tisdag, februari 28, 2006

Det där med att jobba...

Försökte nyss ge mig själv en anledning till att inte jobba(slava) mer för idag, "klockan är mycket och jag borde gå och lägga mig", insåg sedan att klockan bara är halv nio.

Skit också.

måndag, februari 27, 2006

Fan vad jag stör mig på folk som blir stolta när Sverige tar medaljer i OS. Folk som bah åååh vad roligt att vi tog guld. Det var väl för fan inte du och jag som var ute och svabbade framför stenkulan på curlingbanan, och jag är i alla fall jävligt glad för det. Jag känner att jag varit lite hatisk dom senaste dagarna... Tyra Banks, tampongreklamen och "vi tog guld!!".

söndag, februari 26, 2006

Reklamdöden

Cyklade nyss förbi en stor reklamtavla i närheten av där jag bor. "Gör det bekvämt för din mus" stod det, och så var där en bild på en fucking MUS som lutar sig lite casual bekvämt mot en tampong. Dör. Så jävla dålig ordlek. Får krupp på kass reklam.

lördag, februari 25, 2006

Månadens händelse

Jonna har klippt av sig sitt hår. Wendel-trademarket.
Har bara sett en bild men fan vad hon är gorgeous.

Vill dö

Hej dagboken, idag mår jag som ett roadkill. Gårdagen var rolig och alla var glada. Tror jag. Jag grät förstås lite, men det var extremt lite och bara på grund av en sak som egentligen är en bra sak. Du förstår dagboken, jag har lite känslosvallningar. Man skulle kunna tro att jag är i klimakteriet men det är nog bara någon form av post-pubertering. Efter ett besök hos den läskige M var det dags för falafel på Jalla Jalla, där åt vi god mat och drack tattigt vin. Efter det tog vi oss hem till Karin för en jävligt gosig förfest där såklart allting till sist handlade om sex. Älskar att tjejer är det nya killar.
Efter det bar det av de få metrarna från Karin till Retro där vakterna var snälla och släppte in oss. Sen från Retro till Crush där vakterna också var snälla. Lea, Lotten och jag (tre L by the way) dansade lite, sen hamnade vi i rökrummet där Nora och jag hatade Ebba Pannan von Sydow. Solisar liksom. Klockan blev mycket och jag cyklade hem. Raglar in genom genom dörren och hör pappas alarmklocka. Killen ställer tiden för att kunna kolla att jag är hemma. Överbeskyddande neeejrååå. Jag bah SHIT FAN, han kommer ner och bah ska vara helt casual, tar ett glas juice och frågar om jag haft kul. Jag bah jadå och oj vad jag luktar cigarettrök. Han går och lägger sig och jag äter havrefras. Sen lägger jag mig på golvet och ringer till Oscar. Någon gång därefter hamnade jag i min säng och somnade. Jag gillar fredagar. Men inte att vakna efter en bra sådan.

fredag, februari 24, 2006

Kniven i hjärtat

Är det någon som minns den serien? Gick i några delar på SVT? Så himla söt. Lyssnar på soundtracket nu. Det är ungefär en person som kan hålla någon form av ton men det är så vackert ändå. Särskilt "Att bära sin bror" som en kille sjunger. Jag får gåshud.. Men så är jag ju också en aning sentimental.

Tän bara:

nu är det min tur casey, att bära dig
du gick tillbaks in i elden för att lära mig
att det är lättare än man tror
att bära sin bror
att bära sin bror

Det är lugnt nu casey
jag stannar kvar
du kan andas ut
jag stannar kvar
det är lättare än man tror
att bära sin bror
att bära sin bror

Det är lättare än man tror
att bära sin bror
att bära sin bror"

Så sjunger han den för den här killen Casey, som nyss tagit en överdos och håller på att dö i hans armar. Casey räddade den andra killen ur diskoteksbranden i Göteborg, genom att gå tillbaka in i elden och bära ut honom.
Behöver jag tillägga HUR mycket jag grät av den här serien. Är så blödig.

torsdag, februari 23, 2006

Nä men seriöst

Ja den här dagen suger ju lite då ja. Måste gå och hämta min cykel hos Abraham (cykelmannen), och vad händer? Jo det börjar hagla. Asså öshagla. Kuk.

Upptäckte nyss att jag fått min lön. Det var ju däremot bra.

En sak till som jag får krupp på utöver Tyra Banks: Ebba von Sydows ögonbryn. Vad är grejen med dom? Så jävla sönderplockade. Tunna övernoppade ögonbryn är lite så... -94. Hon kan inte hjälpa att hon har stor panna, men hon kan ge fan i pincetten.

Är på konstigt humör idag.
Känner mig som en kattunge som tappat bort sin kompis. Buhuhu.

Nä men seriöst. Känner mig lite ensammen, men vad ska man göra när bitterheten tar över ens sentimentala sida?
Tittade på The Tyra Banks Show nyss, samtidigt som jag åt makaroner, iklädd linne och hotpants där magen putade ut lite över kanten. Kände mig jävligt white trash.
Tyra var jävligt på G annars. Programmet handlade om par som behövde spice things up in the bedroom. Tyra sickade folk itll Västindien och sånt. Man bah åh Tyra du är så snäll. Sen frågade hon publiken om det var någon som brukade fantisera om kändisar. En kille bah jag fantiserar om dig Tyra, hon bah whaaaaat, whyyyy, han bah men jag har sett dig på billboards och sånt, du är så snygg. Var på Tyra blir helt crazy och ska vara helt *förebild* och bah, jag har massa celluliter, tror inte du skulle fantisera om mig om du visste hur jag ser ut på riktigt, han bah jooo, hon bah blir ännu mer crazy och lyfter på klänningen så alla kan se hennes hållainunderkläder som går ner till knäna. Alla bah skrattar. Tyra bah åh I'm so liberating som kan visa alla att jag har celluliter. Tyra bah åh nu kommer alla gå hem och må bra för Tyra Banks har också celluliter. Får krupp på Tyra Banks asså.

onsdag, februari 22, 2006

Tror min kusin gillar mig

Så det där med att hela kroppen gör uppror.

tisdag, februari 21, 2006

Olyckskorpar

Fåglarna kvittrar där ute men det är fortfarande mörkt.
Såg en massa korpar genom tågfönstret idag. En lång rad korpfötter mot vit snö. Det känns som om det borde betyda otur. Jag har börjat tänka i symboler. Korparna gjorde mig orolig och spänd. Trots att jag vet att det är ett gäng jävla skadedjur som egentligen bara satt på ett snötäckt fält och chillade lite.
Asså inte för att vara sån men man känner ju sig lite melankolisk så här på tidiga morgonkvisten!

lördag, februari 18, 2006

Koko där

Stockholm är rätt snällt. Tar hand om mig bra. Fast jag fryser just nu. Det är mindre bra. Jag har åkt tunnelbana och överlevt. När jag skulle säga "Hej, Gärdet" till tunnelbanemannen sa han "Välkommen till Stockholm", min skånska alltså. Stockholm spelar gitarr i bakgrunden. Det är lite gos. Försöker att inte bli för van vid det här. Blir nog dåligt isåfall.
Hemma är inte riktigt lika roligt. Eller jo.

I Stockholm ligger det blöjor på gatorna. Och det spelas panflöjt ungefär överallt. Den ena panflöjtsgruppen spelade playback. Det var även dom som hade mest publik. Livet alltså.

Jag vet inte hur jag ska säga det här. Så det blir nog bäst om jag låter bli. Jag har det bra i alla fall.

måndag, februari 13, 2006

Besökstid mellan 18 och 19

Sjukhuset idag. Beroendecentrum, hissen upp. Känslan av att vara där igen. Känslan av att jag när jag var där senast trodde jag att det var för sista gången. Livet tar underliga svängar ibland. Även om man till sist slutar ett ens bli förvånad.
Hatar att se henne där. Avskyr hur min bild av henne inte är den riktiga längre. Att den varit felaktig alldeles för länge.
De flesta var äldre människor, liksom utmärglade och trötta, hasande fram genom korridoren iklädda tofflor. Sjukhussängar och slitna vita väggar. Hur kan någon må bättre där? Hur kan någon bli bättre där? Att det där är hennes nya värld gör mig knäpp. Är det där hon?
Att försöka hålla masken och inte gripas av panik mitt bland all jävla misär och ja, sjukdom, Självförvållad, men ändå sjukdom, är så fruktansvärt svårt. Tugga kex och stirra på ett nattduksbord med mitt fotografi på. Mitt ansikte inom hennes fyra nya väggar tjugofyra timmar om dygnet, även när jag inte är där. Jag vill inte vara där. Dikter, vykort, massa bevis på hur jag älskar tills mitt hjärta brister, bevis som motbevisas av var de står placerade. Inte hemma men i ett rum där bara de som svikit sig själva och andra hamnar. Jag är trött på karusellen men jag kan inte kliva av. Blodsbanden håller mig kvar.

Besökstiden tog slut snabbt, för snabbt. Tillräckligt lång tid för att vi ska prata som om vi vore hemma, men för kort tid för att vi ska glömma allt som sagts och gjorts. Besökstiden gör att det känns som ett fängelse. Ett vakum. Kliver ut genom dörrarna och det är lika tyst utanför som det var precis innan jag klev in igenom dom. Som om världen utanför stannat. Upptäcker att jag håller andan. Står sedan lutad mot ett cykelställ för att börja andas igen. Det är rätt mörkt. Blinkar bort tårar och tänker, jag har inte tid eller lust att vara ledsen igen. Stirrar in i en gatlampa. Bländas.
Jag känner mig halv. Refekteras i ljuset och splittras.

söndag, februari 12, 2006

Mariapromenad (Maria fotograferar)


lördag, februari 11, 2006

Rakningsmysterier

Rakade benen i duschen nyss. Lyckades såklart slicea mig i ankeln. Blöder nu ymnigt. på grund av vattenflödet såg det ut som om jag slaktat ett mindre djur i badkaret. Förslagsvis ett marsvin. Sitter och pressar ett papper mot min ankel nu. Det svider som fan faktiskt. Slutar inte blöda heller. Mitt blod är riktigt rött. Fascinerande.
Ni killar som exempelvis rakar bröstet, jag har en fråga till er: Skär ni er också ibland? Isåfall, vad tänker ni då? Jag tänker att jag vill återgå till apstadiet. Gör ni också det? Jag brukar svära jättemycket och hata livet. Gör ni det också?

Ett av kvinnlighetens största mysterier: Varför använder vi dom störiga rakhyvlarna för kvinnor när rakhyvlarna designade för män är mycket bättre? Dom med tre blad, asså dom är ju asbra. Ändå köper jag en rosa gilette venus varje gång. Borde skämmas.
Det blir så svårt att ta mig själv och mina konstiga nycker på allvar när solen skiner. Jag behöver ljus för att vara glad. Har en panorastämpel på handen och betydligt lägre mobilsaldo. Börjar tröttna på att vara sjutton. Vill vara mer. Jag får väldigt mycket fina kommentarer här på bloggen, snälla mail och sådana saker. 99% skriver hur duktig jag är för att vara sjutton. Jag vet inte om det är en komplimang. Det betyder ju att jag i jämförelse med någon äldre person inte är särskilt duktig. Det blir motsägelsefullt. Att vara sjutton år är en enda stor paradox.

Ibland känner jag mig gammal. Igår var jag liten. I en gränd med en mobiltelefon i handen och tutande signaler och en osäkerhet och jag förstår inte om han och jag kom fram till något alls. Sedan var det min rygg mot en tegelvägg och Maria som försökte övertyga mig medan jag försökte övertyga henne om varandras förträfflighet. Jag vinglade lite, svag i knäna av insikten av att jag verkligen inte lever som jag lär. Varför tycker man inte att man är vacker och underbar för. Jag vet att jag är det precis som alla andra. Jag vet det. Men jag vet det inte.

Trots kvällar och nätter då man tvivlar på allt så blir det ju ändå morgon igen. Det är väl det enda man egentligen alltid kan vara säker på. Det tar aldrig slut och en dag blir det väl bättre, om jag skrev en bok skulle i alla fall det vara vad man kunde läsa mellan raderna. Små små bokstäver i storlek 8 som under meningarna berättar om något annat, något större än orden i storlek 12.

onsdag, februari 08, 2006

Tal till svenskan, tema: Har du tid?

Carpe Diem betyder fånga dagen, jag brukar skratta åt det uttrycket för vem fan har tid att gå runt och fånga dagen hela jävla tiden?
Uttrycket är latin och ska tolkas som att man ska ta vara på dagen och njuta av den, för man kan aldrig lita på att morgondagen är vad man förväntar sig att den ska vara.

Jag gick in på Internet och sökte på Carpe Diem på Google. En av dom första träffarna handlade om råd i karriären. Rubriken var så här: Carpe Diem – Utnyttja din arbetsdag bättre. Sidan gav olika tips på hur man skulle hantera stressen som ett krävande arbete innebär. Jag undrar om organisering av filofaxen och dagsplaneringar var vad den romerske poeten Horatius menade när uttrycket Carpe diem myntades.

I böcker, poesi och filmer möter vi ständigt människor som lever efter Carpe Diem! Dom som verkligen förstått orginalbetydelsen. Det är alltid exotiskt vackra, intelligenta människor som gör vad dom har lust att göra, aldrig vad dom måste, de äter middag med tända ljus mitt i veckan, eller så rider dom barbacka över ett fält på en vildhäst dom nyss tämjt.
Att fånga dagen har blivit något man eftersträvar. Människor som inte låter sig påverkas av andra och andras önskningar är människor man beundrar. I alla fall tills man upptäcker att spontanitet inte betalar mat eller kläder, och att det vore praktiskt att ha betalat elräkningen istället för att köpa den där tvåvåningspopcornmaskinen.

Sedan har vi dom som får stå och skämmas istället. Dom som arbetat hårt ända från dag ett, dom som stressar sig igenom vardagen med en mobiltelefon klistrad vid örat, dom som har videokonferens på bussen och har kvalitetstid med barnen som en punkt på agendan, dom som har en förmögenhet på banken dom aldrig kan spendera eftersom tiden inte räcker till. Dom människor som när dom ligger för döden undrar var dagarna tog vägen. Människor som undrar varför dom inte minns några ansikten på de människor de träffade som unga, undrar varför dom inte minns några namn eller utekvällar. Dom som undrar varför dom bara minns ett kontor och byxor med pressveck.

Om man tittar på de två kategorierna är det lätt att se vilka människor det är man oftast möter i sin vardag. Vi har blivit så besatta av att bli framgångsrika och har gått på hetsen om att man måste bli någon annan än sig själv för att duga. Vi är inte personer längre, vi är vad vi presterar. Det har gjort att vi har glömt bort hur man gör när man stannar upp och faktiskt ser sig omkring.

Hur ofta hör man inte meningar som: Jag hade velat om jag bara haft tid, åh jag vill verkligen men jag hinner inte. Det är lite körigt nu men vi kan väl se om vi hinner i nästa vecka?
Hur ofta har man inte undvikit blicken från en av individuell människohjälps volontärarbetare när man går på stan bara för att man inte har tid att stanna. Dom kastar ut frågan till nästan alla som går förbi: Ursäkta har du tid en stund? Nej det har jag inte.

Med den inställningen vi har till livet, har Carpe Diem blivit något som vi bara drömmer om. Det är få som skrattar hånfullt åt de spontana karaktärerna i filmerna, de flesta suckar istället längtansfullt och drömmer sig bort till en vardag med frukost i sängen och faktiska samtal med sin familj. Samtal som inte är det obligatoriska samtalet vid middagen klockan sex, middagen som för övrigt står för de sammanlagda 20 minuter man träffas per dag. Man skålar i mellanmjölk och tuggar snabbmakaroner och falukorv innan man säger ”Så hur var er dag?”

Men när vi möter existerande människor som tagit till sig den inställningen som Carpe Diem står för blir vi livrädda. Vi frågar ”Vad har du planerat för sommaren då?” Och dom svarar, jaaa, kanske ska tågluffa jorden runt”. Insikten om att man själv planerat charter med alla aktiviteter färdigplanerade lamslår en. Den härliga veckan på mallis blir En Fjantig Jävla Paketresa. På utsidan skrattar vi då lite nedlåtande och säger något i stil med: ”Har du förbokat hotellrum då? Det blir ju så osäkert annars” och rusar sedan hem, skakade ändå in i ryggmärgen av skam för att inte även vi vet hur man gör när man tar sig tid att ta dagen som den kommer.

Allt handlar om prioritering. Är tiden värd att offra för att andras bild av mig ska matcha min egen föreställning om vad jag bör vara, eller är tiden min att göra vad jag vill med?
Det är dags att vi börjar fråga oss själva redan nu: Har jag tid att fånga dagen?

måndag, februari 06, 2006

Återkommer snart

Förlåt allra käraste lilla blogg för att jag neglierat dig så men jag har helt enkelt inte tid med dig. Ibland har man inte tid ens för sitt livs största kärlek. Livet alltså.

torsdag, februari 02, 2006

"Ni har säkerligen de flesta av er stött på nån sån här blogg-utmaning. Jag pallar aldrig varken göra dem eller läsa dem men nu tänkte jag för en gång skull hitta på en själv. För att jag vet att många verkar vara vinterdeppiga där ute, inklusive jag själv, så utmanar jag härmed alla fellow bloggers på en positivitets-challenge. Jag vill att alla listar elva saker de tycker om med sig själv!"
När Jasmin uppmanar en, då fullföljer man.

1. Jag är rolig.
2. Jag kan få det att verka som att jag vet exakt vad jag pratar om även när jag inte har en aning.
3. Jag är rätt intelligent och lagom allmänbildad.
4. Jag har schyssta läppar.
5. Jag är duktig på att skriva sentimentala dikter och bittra texter om luv.
6. Jag är bra på att visa människor att jag tycker om dem.
7. Jag kan spela teater.
8. Jag har den perfekta kramhöjden.
9. Jag har en kompis som är ryss.
10. Jag har färgat håret svart, burit knästrumpor och en överdimensionerad snedlugg, utan att skämmas.
11. Jag kan dricka ren vodka.

Första året på gymnasiet

Nu är snart det andra året slut. Det första året var mycket roligare. Knappt några läxor och tusen skratt per dag. Jag var mycket gladare, lättsammare och mer pubertal. Emilia lurade i sin klasskompis att jag var adopterad från Finland, och jag blev Finskelinn med halva dåvarande SP1A, alla människor var nya och obekanta, samt att jag blev fullare mycket lättare. Mer sex hade jag också. Nu är jag bara gammal och trött. Ja, jag säger då det. Jag borde gå och lägga mig nu. Raderar förmodligen detta imorgonbitti. Ledig från skolan förrutom kvartsamtalet kvart över tolv. Happy days. Not.

onsdag, februari 01, 2006

Äsch

Återigen känslan av att allting står still. Jag vet inte hur jag ska handskas med allt det här. Förlorar henne en gång till med start fredag. Förlorar i en i och för sig positiv bemärkelse. Jag kommer alltid att vara så fruktansvärt arg över vad det här har gjort med mig. Vad det har gjort med henne. Vad det har gjort med oss. Hon var min trygghet, mitt allt. Hon hade alltid alla svar och hade hon inte det så hade hon alltid något annat. Tilltro, tröst, vad fan som helst. Jag hatar hur jag inte kan använda nutid när jag beskriver hur bra hon är.. var. Jag hatar hur det här har förändrat mig. Hur jag har kommit att bli likgiltig. Hur jag på frågan "hur är det med henne?" bara svarar "okej", för att jag inte ens orkar bry mig längre. Det handlar om att bli sviken så många gånger att det kvittar hur mycket man älskar för till sist finns det inga tårar kvar, eller ens någon lust att gråta. Jag måste sitta ensam och vänta på ett bevis på att hon tänker bli vuxen och sluta fly ifrån mig, har slutat vilja rädda henne. Jag har velat att den där dagen ska komma så länge men nu när den är här vill jag att den ska försvinna. Med henne borta finns det bara jag kvar. Och jag är inget särskilt roligt sällskap. Jag kommer inte ens att kunna ringa henne. Förr ringde jag alltid henne när jag vaknade rädd, rastlös, eller när jag inte kunde somna alls. Det har jag inte gjort på flera månader. Jag vill ha henne tillbaka, men jag vill inte att hon ska åka bort. Vill inte att jag ska behöva förändra mitt liv och anpassa det efter henne en gång till. Jag vet att jag är lyckligt lottad, så många som är i samma situation som jag, fast värre, där personen i fråga vägrar att söka hjälp. Om man kunde spola tillbaka ett par år skulle jag göra det, njuta av att ha henne frisk nära mig igen. Kanske får jag det om ett par år. Jag kommer att vara så jävla ensam under tiden.

Sång och min morfar

Det där med att ha en vacker sångröst är så himla kvinnligt, jag har alltid varit så avundsjuk på alla som kan sjunga fint. Man står där bredvid dom när dom slungar iväg sopranstämmor till höger och vänster medan man själv känner sig som en brölande tjur. Jag känner mig som en brölande tjur rätt ofta. Sjukt störigt. Men varför sträva efter att vara kvinnlig hela tiden? Manligt är det nya kvinnligt. Det är därför brudar knullar så mycket mer nowadays. Plus att vi använder byxor. Höhö.

En som inte har en fin sångröst är min morfar. När han var liten pojke i shorts och knästrumpor och gick i folkskolan, så skulle eleverna och lärarna sätta upp ett vårspel. Min morfar sjöng så jävla dåligt att han fick spela snödriva istället för att sjunga. Hans five minutes of fame bestod av att ligga under ett vitt lakan medan hans lärarinna hällde vatten på honom. Därefter fick han krypa av scenen. Det var ju egentligen en rätt bärande roll, hade inte han krupit undan aka hade inte snön smält bort, så hade ju aldrig våren kommit.

Året därefter var det dags för vårspel igen, han fick en ny chans men även vid denna uppsjungning fick han musiklärarinnan att vilja dö. Han fick dock en lite större roll än förra året. Han fick iklädd lärarinnas pälshatt och med videkvistar fasttejpade på kroppen recitera sov du lilla videung. Familjen var stolt.